Культовое видео - Цитатник.ру

	Суббота, 18 Мая 2024, 06:58:15
	Приветствую Вас Анонимный \| RSS
	Культовое видео
	Главная \| Цитатник.ру \| Регистрация \| Вход

Если у вас не получится скачать то попробуйте вторым способом Эта программа качает видео в формате "*.flv" и музыку

Скачать музыку и видео с YouTube, Rutube, Mail.Ru, VKontakte, LoadUp просто!

Скачать видео и музыку!

Внимание! Этот сайт использует JavaScript. Пожалуйста, включите его в Вашем браузере и обновите эту страницу.

Список зарегестрированных пользователей вы можете посмотреть Здесь

Меню сайта

Новости проекта

Смотрим новое меню меню и голосуем в опросе. С уважением "Падуков Илья"

добро пожаловать в цитатник. ру

*добалять цитаты могут только администраторы сайта

Цитаты

>>Kenny:А разница админа и програмера?
<DIV>Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

>>Max:
Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?
Artiflex:
Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии - трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия - это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.
Max:
Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?
Artiflex:
Твой комп сейчас где-то в начале второго акта :)

>>Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари. 
Oll: и чё?
Mike: Внутри книжка, все тексты песен на французском.
Oll: И?
Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт:
"....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"

>>Де-Стейл : не ройте чужому яму..
Де-Стейл : а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

>>Из объяснительной десятиклассницы:
"... я опоздала на урок потому что долго шла..."

>>- Я вот думаю, Как бы назвать наш проект?
- Бля, а я вот думаю, как бы нам его сделать!

>><ххх> ну приходи
<ххх> нам не хватает женского тела
<ууу> н-е м-о-г-у
<ххх> *ьепла
<ххх> ))
<ууу> 0_0
<ххх> тепла
<ууу> идите вы..

>>Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!".

>>Psih: Я секретуткам поставил Линь. Даже не заметили, что не винда
RoK_13: :-D
Psih5: тока спросили, почему пасьянса нет
RoK_13: на то они и секретутки
RoK_13: *ROFL*
Psih: я добавил пасьянс.
Psih: вопросы пропали.

>>я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей.
там в первой главе есть такой текст:
Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться
Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....

>>Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

>>Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

>>xxx: Тут целая эпопея... 
xxx: Програмер решил сочинить анекдот на баш, про то как админ за отсутсвием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку резет на системнике. 
xxx: Вначале мол пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком. 
xxx: И в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша. 
xxx: А потом программер подумал - а вообще реально нажать языком резет? Решил попробовать. 
xxx: И в лучших традициях жанра....

>><coder>: Сейчас на работе. Аналитик - программисту:
<coder>: Скажите, а эту программу умные люди покупают или воруют?

>>Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации? 
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.

>>Комменты к картинке в учебнике по биологии: Таракан очень похож на божью коровку, которая несъедобна. о_О.

>>Из коментариев к статье на автомобильном сайте:
Особенно понравился отзыв: "вы неправы мужчинам вообще нельзя ничего внушать,а женщины ездиют хорошо это мужчины им на дорогах козни пытаются строить.А пешеходы видя женщин начинают наглеть. " Вы забыли добавить, что еще столбы начинают дорогу перебегать...

>><ArchiM> что делаешь? 
<Солнышко> Читаю почту 
<ArchiM> бумажную? 
<Солнышко> Нет, обычную

>>Злой_Дядя
поверь, нунчаки -это полный ппц
лучший способ одолеть врага - это дать их врагу и он сам себя убъет.

>>@@@: расскажи сказку ^_^
###: Я работаю
@@@: ну пажаалусто
###: У меня завал, совсем нет времени
@@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??
###: от же ж. Хорошо!
Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...

>>xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?
yyy: чё опять натворил?
xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо
xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля
xxx: с трёхкратной перезаписью...

>>Sensor:
ты админъ?
Михаил:
ага
Sensor:
как открыть 100 порт?
Михаил:
Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.
Sensor:
бля...

>>DnK: ты где ща?
Kaizer: под столом...
DnK: башорг читаешь?)))Kaizer: кулер чищу.

>>3610
есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь
3610 
а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору

>>Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

>>Спамеры прислали письмо с темой "у нас фамилия ваших предков".
Они мне что - угрожают?! О.о

>>Тихон
а чем отличается жк от плазмы и от лсд что лучше
Ahmet
лсд - это наркотики
2xS
а жк это женская консультация
А почему никто не добавил, что плазма - это четвертое агрегатное состояние вещества?

>>с автомобильного форума
1: Так подскажите плз, кто знает, как увидеть базу именных номеров, которые уже существуют! Заранее спасибо.
2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку...
потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию.
2: это из самых легких путей.

>>ххх:Захожу сегодня в туалет в институте - там 3 писуара, а над ними висит доска, оторванная со стенда фака - 1й курс, 2й курс, 3ий курс - четко над каждым из писуаров )))

>>Kohrainbow: я прочитал жутко мотивирующую книжку 
EvilCat: * знает только одну такую. а ты о какой? 
Kohrainbow: мировое господство для чайников

>>1: прива, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: нет. приходится

>>разговор про висту:
xxx
тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят)))
xxx
представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью "поставьте юникс пожалуйста, вы за*бали" :-D

>>Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

>>Психиатр задал вопрос чем отличаетсо кукла от девушки....я ответил вторая может не дать!

>>Видел сегодня одну аварию. BMW X3 въезал в жопу X5. в голову сразу пришла одна песня:"Малдший брат любовью чистой...."

>>tepka:
а ты не хочешь править миром?
Солнышко:
нет
tepka:
двигать города, истриблять народы...
Солнышко:
Вань, да ты болен, детка
tepka:
карать предателей

>><minore> блять
<minore> 9 утра
<minore> ёбаный вконтакте
<minore> я так никогда не посплю

>>Atreides: Гражданин, 2 марта тебе придётся сделать выбор! Atreides: Выбросить ёлку или "да ну её нафиг, ещё постоит"...

>>Mictain 
пилять
Mictain 
бабуля купила упаковку чокопай, а тамконструктор для мелких детей
Mictain 
сцуко, собрать не могу))))

>>Вольный Ветерок: Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

>>Дизайнер:
клиент доволен?
Координатор:
Ага, денег даж заплатил 
Дизайнер:
ого....во вытворяет...

>>xxx: Я конешно понимаю, что Арматурина - очень соответствующая фамилия для моей девушки, но тока прошу, не стеби ее при мне)))

>>Пузо: как тебе такая рекламка.........сохраняйте наши леса-покупайте мебель из Белоруссии :))))) реальный плакатик по пути на работу висит
Пузо: зеленые отдыхают :)

>>Infidel: Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...

>>xxx: Йопт, у меня там кортошко жариццо.
yyy: Инет и без еды может оставить...
xxx: всё нормально, я газ забыл включить.

>>Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро. 
Ann: и? 
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро. 
Ann: :))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

>>Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: 
- Вылечить; 
- Переместить; 
- Удалить; 
- Игнорировать; 
- Послать другу!

>>ххх: хочешь сказку на ночь? ... Юрий Александрович попытался встать с пола, откидывая лежащий сверху труп оставшейся рукой, но тут в рот дробя зубы с хрустом вошёл огромный ломик... 
ууу: о_0 а где же хеппи энд? :( 
ххх: ну... ломик жил долго и счастливо...
 
>>новость на рбк (top.rbc.ru/incidents/21/01/2008/134901.shtml)
гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии. 
глобализация, хуле.
 
>>xxx:
тут в магазине увидел записную книжку, тебе должна понравится. ТТХ:
энергонезависимая память 128 кб, 
поддержка всех кодировок,
планшетный и альбомный вид ориентирования,
возможность сохранять рисунки,
быстрый поиск по первой букве,
ударостойкий корпус,
сменные скины,
встроенный календарь на 2008-2009 года. И всего 150 рублей.
yyy:
О_О ! И ты купил ? дашь посмотреть ? 
xxx:
неа, не купил... я уже ручкой писать разучился, чтобы в бумажной записнухе телефоны хранить :)
 
>>Только у нас в мороз рядом с прорубью на крещение будут продавать мороженое!
 
>>я люблю страну, но государство ненавижу.
 
>>Скачай MSoffice 2007, Скачай InternetExplorer 7.0,Скачай WindowsMediaPlayer 11 -преврати жизнь в говно.
 
>>Стоит одному ботанику криво написать шпоры, экзамен валит вся группа.
 
>>Вот если посудить, есть женский журнал Ooops, значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"
 
>>зачем пытаются изобрести вечный двигатель, когда, к примеру, бесконечная палка колбасы была бы куда полезнее? 
 
>>кто к нам с виагрой придёт - тот от неё и... 
 
>>ну так всегда....хочешь сдунуть пылинку со стекла и обязаельно на него плюнешь..
 
>>Кто бы в какие игры не играл, а все равно все кончается косынкой.
 
>>Сложно учить квантовую физику, если в тетради - морской бой...
 
>>nikifir: 
подскажи. что написать в поздравлении
Фина:
Желаю счастья в личной жизни. Пух
nikifir:
такое ощущение, что пух - это выстрел из дробовика, приглушенный попаданием пуль в голову
 
>>Саныч>
здарова, ты не в курсе почему сомной Ленка не разговариват и что было на вчерашнем корпоративе?
Инквизитор>
бля... мне тебя жалко, честно
Саныч>
в смысле?
Инквизитор>
начну по порядку
1 - на корпоративе ты нажрался как свинья и ползал сначала под столами, а потом орал что у ленки сиськи самые большие в нашей конторе
2 - ты трахнул девушку начальника отдела кадров
Саныч>
пистец полный
Инквизитор>
да? правда? не полный, полный пиздец это то что
НАШ НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА КАДРОВ - ГЕЙ!!! И ЕГО "ДЕВУШКА" - ЭТО МУЖИК!!!
Инквизитор>
санёк? ты где?
 
>>xxx: Не понимаю, почему всем Собчак так не нравится?! По мне так были бы у нее крылья - была бы ангелом во плоти...
yyy: а по мне так были бы у нее крылья - быть ей пегасом.
 
>>На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки? 
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
 
>>electroid:помоему работа с сервером не должна начинатся с "тащи отвертку мы его еще не до конца разобрали" и уж точно не с фразы " я хуй знает где отвертка но есть ахуительный паяльник"...
 
>>Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
 
>>Monkey
И какой путь к винде у тебя на компе?...
Akira
тернистый йопт
 
>>ххх: Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер..
 
>>К вопросу о том, какие пидарасы изобрели майкрософт эксель бэйсик:
Spolsky started working at Microsoft [...] where he designed Excel Basic and drove Microsoft's Visual Basic for Applications strategy.
[...]
He is openly gay and has a boyfriend named Jared [...]
 
>>Джэргал> а я вотдобрый
Джэргал> я тут вайфай точку сделал
Джэргал> без пароля
Джэргал> и назвал соединение "сосать отсюда"
Джэргал> пока никто не подключился
 
>>[GNZ]NiceMice> что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет ...
 
>>x: какая конечная формула сжатого кислорода? 
y: O2.zip
 
>>Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "ХУЙ".
 
>>Барсик:
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь
Игорь:
идите нахуй
 
>>Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее:
"хули тут думать, надо брать" и ниже название
Шайтан сука железка.
 
>>f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???
 
>>Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
 
>>Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование?
Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?
 
>>> важный вопрос-как мона мальчика назвать,чтоб не как все,но нормальное?
 Ашот? )
 Я похожа на чурку?
 А ты похожа на мальчика? )
 А девочку? 
 с девочкой сложнее...девочку ашотом не назовешь...
 
>>Dargo 
а ты чего не хотешь женитсо то?
User™ 
все бабы дуры, все мужики козлы
 
>>бля я понял что такое пиздец... это когда на др на мыло приходит больше спама чем поздравлений=(((
 
>>APXUCTEPBA: Загадка: Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел. Колобок? Не правильно - Рассудок
Strata: Загадка: Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел. Колобок? Не правильно - Рассудок - неа, секас
APXUCTEPBA: :D
APXUCTEPBA: допишу
Strata: тогда исправь - неправильно пишется одним словом)
APXUCTEPBA: :D стервачко жутко глупое
Strata: стервачко жутко очаровательное
APXUCTEPBA: Загадка: Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел. Колобок? Неправильно - Рассудок, или на худой конец секс
Strata: у дедушки худой конец?
Strata: тогда от него и бабушка уйдет
APXUCTEPBA: думаю после смерти секуса уже все равно какой конец 
APXUCTEPBA: тоесть ухода )
APXUCTEPBA: в иной мир ))
Strata: худой конец - причина конца секуса
Strata: ухода )
APXUCTEPBA: тоже вариант)
 
>>короче стоим компанией во дворе.парень короч нагибается снимает штаны трусы показывает нам голую задницу))одевает обратно и говорит а вам слабо))
-я-давай ты еще хуй вывали
-парень-да если я хуй вывалю вам придется микроскоп достать))
-я-ха ха
-парень-ой чет я перепутал)))
 
>>Ifelse:
вот теперь сидим тут с саньком в окружении трех симпатичных особ, и на игру решили вообще забить
Доленнарвен:
чтоооооооооооооо?
Ifelse:
что ?
Доленнарвен:
каких особ?
Ifelse
ну..... две близняшки, третья немного пополнее
Доленнарвен:
охренеть
Доленнарвен:
я в шоке
Доленнарвен:
а какого фига они делают у тебя дома?
Ifelse:
близняшек клинским звать, пополнее которая - арсенальное
 
>>-Ася- : Ну че ты там делаешь то?
Машка : Глаз крашу...левый...
-Ася- : А с правым что делат будешь?
Машка : Что-что...станком побрею блин
 
>>masteR: как величать вас, сударыня, о свет очей моих. не сочтите за труд назвать своё прекрасное имя...
catty: уйдите нахуй...
masteR: просто неземное и редкое имя...
masteR: а фамилия, позвольте полюбопытствовать, досталась от его светлости батюшки вашего?
 
>>upuco4ka:
злодей, чем занят?
Madblanner:
Хуйней страдаю
upuco4ka:
хыы) я тоже хочу)
Madblanner:
Это очень просто
upuco4ka:
с тобой хачу)
Madblanner:
Нет хуйней надо страдать в одиночку, иначе это групповое распиздяйство
upuco4ka:
грамотно
</DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV>

Анегдоты

>> Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду... >>Выпил Иванушка из лужицы водички, стал козлёночком,
вырос, нацепил погоны, взял пистолет и фуражку
стал настоящим, козлом!!!

>>Собеседование на работе:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

>>Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".

>>Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: 
- Сколько стоит этот костюм? 
Продавец: 
- Что вы сказали, простите? 
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! 
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: 
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации? 
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. 
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту. 
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит. 
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. 
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: 
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

>>- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру

>>Приходит мужик домой, а дочь сидит и плачет. Он у неё спрашивает:
- Что ты плачешь, мать твоя женщина?
- Мурзик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!..

>>Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: Hу, рассказывай?..
- Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
- А ты где был?
- Hа воротах стоял...

>>- Microsoft предлагает концепцию умного дома...
- В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

>>Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

>>- Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

>>- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор.

>>- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

>>- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

>>Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

>>Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

>>- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Форма входа

Календарь новостей

Поиск

Прочие сайты

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Падуков Илья 2024